３人の母であり、助産師Aさんの出産体験

2018年7月18日

『出産体験おしえてください～女神たちのタペストリー～』

このインタビュー企画に登場する、最初の女神は、Aさんです。

個性の違う三人の子どもとの出会いで、気づいたこと。

それは、「私は私にしかなれない。この子はこの子にしかなれない。」

今回は、周りの目を気にして、自分を責めてばかりいたAさんが、“人生の底”を通り、「自分を大切にする」ことがわかるようになった、Aさんとご家族の物語です。

【ケース１　Aさん　３０代】

にこやかな表情が印象的な、Aさん。ご自宅で、お話をしてくれた。

Aさんは、夫と、三人の子ども（二人の小学生と、１歳）で暮らしている。助産師として働きながら、「発達に凸凹」がある子どもを持つママのための、お話会をする活動もしている。

Aさんの第二子は、学習障害と言われる特性がある。子育てを通じて「周囲が子どもを理解することで、子どもの特性が障害ではなくなる」と気づき、子どもが輝き、一人ひとりの子どもを理解してくれる世界になってほしい、という思いで活動されている。

しかし、そこにたどり着くまでの道は、平坦ではなかった。

第一子の出産で、“どん底”を経験

Aさんは、看護師として働き始めて3年目、20代前半に第一子を妊娠した。

働いていた病院では、妊娠していても、夜勤をこなすのが当たり前だった。職場の先輩からは、「妊婦と一緒に夜勤するのが、どれだけストレスかわかる？」などと、心無い言葉をかけられたが、当時はそれを、そのまま受け取り、「そっか、妊婦と働くのは嫌なんだ。そんなものなのか。」と思っていた。体位交換、オムツ替え、などの肉体的にハードな看護の業務をこなしていたところ、妊娠５～６か月ごろに、切迫早産で入院することになった。それでも、職場からは、「本当に切迫なの？」と疑う声が出てくるような環境だった。今から思えば、「大切にされていなかったし、自分を大切にしていなかった」。そんな環境で、よく毎日通っていたなぁと思う。

職場の先輩から、「待ち時間が少ないから」とすすめられた産婦人科を、出産する場所として選んだ。昔ながらの病院で、助産師がいなかったが、あまり考えることもなく、その病院にした。「その時は、お産って、適当に思っていたんだと思うんですよ。自然に生まれてくるだろう、って」。

Aさんが入院したのと同じころ、夫が、発熱を繰り返す、原因不明の病気にかかる。臨月には、夫が入院していたので、Aさんは大きいお腹を抱えて、夫の病院へ通っていた。

夫の病気が治るのか、いつ治るのか、見通しがない中、Aさんは精神的に不安定になり、「おいおい泣いていました。」

その時には、すでに家を買っていた。

子どもも生まれる。

夫が、病気で、働けるかわからない。もしかしたら、命に関わる病気かもしれない。

そんな状況で、子どもを育てていく自信がなく、Aさんの心は、不安で押しつぶされていった。

また、夫が病気になったのは、自分が原因ではないか、とも感じていた。家を購入したことや、子どもができたことが、夫にプレッシャーになったのではないか。そして、Aさんは、仕事や生活のストレスを、夫にぶつけていたようにも、思う。「妊婦で、働いて、家のこともしてるんだから！」と、日々のストレスを、夫にぶつけて、責め立てていた。優しい夫は、それを「ん～、ごめんな～」と小声で受け止めていた。それまでは、夫に向いていたAさんの怒りが、夫が病気になったことで、怒りの矛先が自分に向くようになった。自分を責め、胸の中は罪悪感でいっぱいだった。

出産までこぎつけた時には、「精神的にどん底」だった。夫は、体調が悪い中、出産に立ち会ってくれたが、生まれたらまたすぐに入院した。陣痛微弱で、時間のかかるお産だった。「本当に、いわゆる、まったくダメ妊婦です」。動けと言われても動けない、痛がるけど陣痛は弱い、すぐに弱音を吐く。ながびく陣痛に、頭は混乱状態になっていた。「だから、もうボロボロって感じで。」

赤ちゃんは、大きな産声をあげて、無事に元気で生まれてきた。

生まれたことを喜んだのもつかの間、「夫がまた入院した」とか、「赤ちゃんを見に来てくれない」とか、そんなことばかりを考えて、また「どん底」に落ちる。ストレスで、ご飯が食べられなくなり、さらに赤ちゃんとの生活による睡眠不足も加わり、産後1か月で母乳が出なくなってしまった。「パンっと張ったおっぱいが、シュ～って」しぼんでしまった。

赤ちゃんはかわいかったけど、この時期は「人生の底」だった、と感じている。

Aさんが後悔していることの一つに、妊娠中のストレスが、子どもに影響を与えたのではないか、ということ。

「胎教としては、よくなかったと思います」。第一子は、優しい性格である反面、繊細で、打たれ弱いところがあり、その特徴が、妊娠中のストレスと関係があるのではないかと思う。

（「胎教」についての、Aさんの思いは、のちほど紹介する。）

あきらめそうになった、第二子の出産

第二子は、すぐに授かった。

第一子の産後２か月で、仕事に復帰した。復帰から、間もなく第二子を妊娠した。

「二人目は、正直、堕ろそうと思ったんです。」

夫がまだ働いていない中、周囲から無責任とか、どうやっていくつもりかとか、言われることが怖かった。一人目も、まだ赤ちゃんで手がかかる。自分が産みたいかどうか、よりも、産めるのかどうか、というレベルだった。

この時は、本当に“周りの目”しか考えていなかった。夫や、両親にはどう思われるか。職場が、先輩が怖かった。特に、師長さんに、怒られるのではないか、が一番気がかりだった。看護師のキャリアとしては、まだまだこれから。周囲と差をつけられる焦りもあった。

そこで、師長に「堕ろそうと思うんです」と相談したところ、師長から「堕ろすほどではないやろう」と言われた。結局、その一言が決め手となり、産むことを決意する。「私、産んでもいいんだ！」と。

第二子の妊娠初期は、子どもの命を、自分で決められないくらい、「グラグラな最初」だった。職場に、自分のすべてを委ねていた。Aさんは、この頃を「周りのことばっかり気にしていた時代」と言い、この時を思い出すと、今でも胸が痛む。

「一番大切な命を、雑に扱っていたんだなっていう後悔がすごくあって」。

実際に、中絶できる病院を探していた。幸い、すぐに中絶できる病院はみつからなかった。自分の中では、本当は産みたいという気持ちがあり、迷っていた。中絶を選びきれない自分がいた。そして師長の「堕ろすほどではないやろう」の言葉。これらが重なり、妊娠を継続することにした。

もし、堕ろしていたら、師長のせいにしていたと思う。自分の意志でそうしたとは、思えなかっただろう。他の人には、頭を下げてでも、産みたいと言えただろうが、職場、師長には言えなかった。「それくらい、職場がすべてだった」。

出産することを決意してからの、妊娠中の経過は順調だった。また、妊娠の後半から、夫が働けるようになり、家族の状況としても落ち着いてきた。

二人目の出産は、一人目とは違う病院を選んだ。助産師がいて、医師もサポーティブな対応をしてくれる病院。「一人目に比べたら、落ち着いて出産できました」。陣痛の途中で、助産師に腰をさすってもらったり、尾骨のあたりを押さえてもらうことで、「こんなに楽になるんだー！」とびっくりした。今まで、痛みに弱い自分がダメだ、と考えていたが、一人目の出産の時には、適切にサポートしてもらえていなかったのだと、知った。一人目と二人目の出産は、全然違うものだったけど、「受け身の出産」であるという点では同じだった。

助産師になる！

子どもが、２歳と３歳になったあたりから、助産師を目指し始めた。きっかけは、産科で働いたこと。今まで、小児科などの一般病棟で働いていたが、産科で働いてみたくなり、別の病院へ移った。今まで、患者さんを見送ることばかりだったが、産科では迎えることができる。そこが「かっこいい」と思った。ベビーちゃんたちがかわいく、「いいなーって」、助産師のいる場所が、癒しの世界に見えた。

また、もともと向上心、向学心が強いAさんは、看護師以上の、専門性を身につけたいとも思っていた。「私はこれが得意ですっみたいなのがほしくて」。それで、助産師というのものに、ピピっときた。約２年かけて助産師学校を受験した。

助産師を目指す途中で、「もう無理―」とめげそうになったこともある。その時、３歳になった、第二子に、「ママ、しっかりして！」と言われる。二人目は、普段はマイペースでのんびりしている子であるが、時々、核心をついたことを言う。この時も、厳しく、くぎをさされて、「ハっ、そうだ、私は助産師になりたいんだった」と、我に返らせてくれた。

第一子は、「ママー、大丈夫？」と心配してなぐさめてくれるタイプなので、二人の組み合わせが「絶妙ですよね」。助産師になれたのは、この二人の子どものおかげである。

傷と向き合い、自分を大切にしはじめた時期

助産師として働きはじめて２年、新しい職場に転職した。その職場で、「エンバーミング（死体保存、死体修復）」についての研修があった。「エンバーミング」の一つに、いわゆる“死に化粧”を施すことある。しかし、それだけでなく、口が開いたままや、不自然な姿勢で硬直しているカラダを戻すことや、交通事故などで、顔や体に損傷のあるご遺体の修復をすることも含まれる。

その研修で、大きな傷のあるご遺体の写真を見て、Aさんは、過去に親戚が亡くなったことを思い出し、PTSD（心的外傷後ストレス障害）となる。

Aさんには、大好きで憧れていた、5歳年上のいとこのお姉さんがいた。Aさんが10代後半に、そのお姉さんが、無残な亡くなり方をした。Aさんは、そのお姉さんが亡くなる日に、電話をかけようか迷い、結局電話をしなかった。そのことで、Aさんは、お姉さんの死に、責任を感じており、「お姉さんではなく、私が死んだらよかった」と思っていた時期もあった。

その心の傷に、蓋をしたまま過ごしてきた。しかし、エンバーミングの研修を受けたことで、当時のことを思い出し、蓋が開いてしまった。当時のことを思い出す状況があると、呼吸困難、心悸亢進、などの症状が出てきた。これにより、Aさんは心理セラピーを受け始めた。

また、この時、子どもに対して、すごくきつく当たる時期でもあった。ひどい時には、「この子を殺して、自分も死のうか」と思うほど、子どもへの憎しみの感情が抑えられなかった。しかし、それを返してみれば、自分が憎らしかったのだ。自分が、許せない。私は、何かがおかしいけど、何がおかしいのか、わからない。

その自分を否定する気持ちは、いとこのお姉さんを、助けられなかった自分への怒りと、

つながっているように思えた。

「自分自身を許せないから、わが子を許せないのかなぁと」。

“私のちょうどいい”を見つけた、第三子の出産と育児

Aさんは、心の傷と向き合い、精神的なことがらについて、学びだした。ちょうど、第三子の妊娠がわかったころ、「自分の人生軸をたてる」ための、グループコンサルティングを受けることになった。そこから、本当に自分を大切にする、ということが、少しずつわかるようになってきた。

「自分を律するっていうのは、ただ自分に厳しくすることじゃないんだなって。自分を大切にしていると、自然と律してくるんだな」ということに、気づきだした。

Aさん自身に、このような変化が起きると、周囲も変わってきた。特に、夫が大きく変化した。

それまで、Aさんは、夫に弱々しい、責任感にかける子どもっぽい人、というイメージを持っていた。以前は、夫から「働かないの？」と質問されると、それは夫が楽をしたいから、Aさんが働くように、せっつかれているような気持ちになっていた。

それが、今ではAさんに「究極、そばにいてくれるだけでいい」と、言ってくれる、包容力のある夫と映っている。

以前なら、夫の言葉に対し、Aさんが「ねじくれた」返答をしたので、夫も「ねじくれた」エネルギーで返してくる。ねじれすぎて、離婚の話が出たこともある。

この妊娠期間にグループコンサルティングを受けたことで、Aさんのねじくれていた何かが、だんだんまっすぐになってきた。

夫について、Aさんは「私の鏡だと思う」。今の夫は、包容力があり、Aさんが何をするにも応援してくれる存在であると、感じている。

Aさんのリビングに飾られていた絵。男性が、後ろから女性を優しく抱擁している様子が、Aさんの夫婦関係の象徴のように、感じられました。

3人目は、助産院で産むことにした。友人の紹介で、開業している助産師さんと知り合った。その助産師さんが、とても「感じがよく」、検診のたびに、その人に会えることが、喜びだった。また、第三子の出産は、「受け身」ではなく、「私が産むんだ」という決意で臨んだ。これも、１回目、２回目の出産とは違う点である。

その助産院での出産は、身体はきつかったが、達成感のあるお産ができた。

第三子の出産をきかっけに、正職員ではない働き方に、シフトチェンジした。１０年近く、正職員として働き、産後は早々に職場復帰してきたAさんにとって、仕事をしないこと、仕事を辞めることに怖さがあった。

しかし、第三子は、ゆっくり向き合って子育てをしたかった。

育休をとり、自分の手で育てている中で、「あ～、私こうやって子育てしたかったんだ～」と気づいた。二人の上の子の時は、Aさん自身が若く、キャリア志向だったこと、夫が病気だったことで、わが子の成長を見る余裕がなかった。本来は、自分の手で、たくさん抱きしめ、一緒に過ごすことが、したかったのだ。

子どもと向き合ったからこその、産後うつ

「今度は、ちゃんと育てたい」と、望んだ３人目の育児。

「だからこそ、産後うつになりました」。５か月ごろから、死にたい気持ちと、お金への強い不安が出てきた。第３子の成長を丁寧に見届けていると、「こんな時期が、上の子たちにもあったのだろうか」、「上の子にしてあげられなかった」という思いにかられ、つらくなってしまった。罪悪感に、向き合うことができなくなってきた。「死にたい」という気持ちには、死にたいのではなく「やり直したい」なのだ。

罪悪感に耐えきれず、その気持ちを、お金の不安へと変え、職場復帰をしようとした。しかし、復帰しようとすると、めまいを起こすなど、身体がついてこなかった。そこで、グループコンサルティングで知り合った仲間に相談し、「Aさんは、あんなに今度はちゃんと育てたいって言っていたじゃない」、と言われる。「あ～そうだったな」と思い、もう一度、自分の気持ちに立ち戻って考えた。そして、やはり子どもとずっと一緒にいることも、耐えがたかったので、仕事をパート勤務のゆるいものに変えて、第三子が９か月のころに、復帰した。

それにより、自分を保つことができた。「私は、こういう感じがよかったんだ」と思った。

最初は、「がっつり自分の手で見るんだ」と気負っていたが、それはそれで「しんどいのだ」ということに気が付き、Aさんにとって母親業と仕事の「ちょうどいい」ところを、見つけることができた。

＜この子は、この子にしかない幸せがある＞

今も、三人の個性の違う子どもを育て中のAさん。

子どもを自分の分身のように感じ、否定していた時代があった。子どもとの関係について悩み、葛藤する中で、「あれ？私とは違う人間なん？」と感じ始めた。「わかっているようで、わかっていなかったんですね」。

それぞれの子どもの特徴と、育児について思うことを、最後にお話してもらった。

　感覚過敏のある第一子

第一子は、聴覚や視覚に、感覚過敏がある。聴覚過敏とは、たいていの人が、なんとも思わないような音に苦痛を感じること。また、人込みにはいると、目がチカチカする。そんな第一子の特徴は、Aさんは妊娠中の精神的なストレスが関係あるのではないか、と考えている。第一子の妊娠中は、Aさんの気持ちが、マイナスにたかぶっていた。Aさんのジェットコースターのような気分の波と、第一子が経験している感覚過敏が、「種類は違うけど、似ているような気がする」。

Aさんは今、胎教と、発達障害の関連について、関心を持っている。Aさんが勉強しているという本によると、妊娠中のママのストレスが胎児に影響し、胎児がそれを回避するための原始反射を形成する。お腹にいる赤ちゃんの原始反射の中に、「恐怖麻痺反射」というものがある。これは、外からのストレスに対して自分を守るために、身を固くする、という反射のこと。Aさんは、この説を知ってから、第一子がお腹にいる時に、ストレスが強かったんだろうと思い、胎教の科学的な根拠を勉強しているところである。